常有人問我：“作為心理咨詢師,，你會(huì)和愛人吵架嗎,？”答案是當(dāng)然會(huì),。

“難道心理咨詢師不是最能理解別人的職業(yè)嗎,？”事實(shí)是,，關(guān)系永遠(yuǎn)是兩個(gè)人的平衡,。要往哪里去,，很難以一方的意愿為轉(zhuǎn)移。朋友吵架的時(shí)候,，我們都會(huì)勸：“你多體諒她一下不就好了,？”好像那是他本人可以掌控的事。換到我自己身上,，就知道這是站著說話不腰疼,。我能理解愛人的怨氣，也體諒她的不容易,，但沖突起來還是避免不了,。有時(shí)候我甚至有這樣的經(jīng)驗(yàn)：明知道低頭道個(gè)歉就可以避免沖突升級，但居然做不到,。

我有一位來訪者,，跟老公吵架，一怒之下會(huì)奪門而出,，漫無目的地開車到處走,。她告訴我，其實(shí)她每次走不遠(yuǎn)就冷靜下來了,，后悔自己太沖動(dòng),，也想不到還能開去什么地方。這時(shí)就等著手機(jī)響,。只要老公給個(gè)臺(tái)階,，她就會(huì)心甘情愿地回家。讓她寒心的是,，老公從沒打過電話。

有一次她索性豁出去了,，找了家酒店住了好幾天,，兩口子完全沒有聯(lián)系。最后她心慌得不行,，感覺婚姻要不保了,，一咬牙回到家，見到老公,，兩人又大吵一架,。她路上的打算,，本來是想這件事說幾句就算了，重新過日子,，結(jié)果吵著吵著,，鬧到非離婚不可的地步。她把老公帶到了咨詢室,。后者也委屈：“她回家的時(shí)候,，我還松了口氣，以前的事都不提了,。沒想到她一見我就吵,，好像她還有理了！”

“廢話,，這么多天你一個(gè)電話都不打！”“你也沒給我打過啊……”兩個(gè)人重復(fù)著已經(jīng)進(jìn)行了無數(shù)次的爭執(zhí),。

我試圖讓他們把自己的感受說出來?！拔乙呀?jīng)跑出來了，如果他不叫我,，我怎么可能再跑回去？”妻子說,，“其實(shí)最后還是我主動(dòng)回去,，想到這個(gè)我就覺得委屈?！崩瞎f：“跑出去的人是她，憑什么要我把她追回來,？”

兩人都把自己放在騎虎難下的困境中,。我問：“好像你們雙方都知道怎么挽回這段關(guān)系，但是都不可能去做,？”

兩人同時(shí)點(diǎn)頭,。妻子認(rèn)為，如果自己主動(dòng)回家,，“離家出走”這一行為就失去了它原有的威懾力,。老公則認(rèn)為，如果自己主動(dòng)打電話追回妻子,，某種意義上就等于求饒，等于變相肯定了“離家出走”,，妻子之后也許還會(huì)變本加厲，把老公玩弄于股掌中,。“有一天她不要我了怎么辦,？”

表面上兩人都很倔,，其實(shí)內(nèi)心軟弱得要命。倔強(qiáng)（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明,。當(dāng)我們在關(guān)系中的期望得不到滿足時(shí)，吵架可以確認(rèn)還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式,。不管我多強(qiáng)硬，或者多么激烈地維持我明知做錯(cuò)的事情,，多么想通過傷害彼此的方式定義我們的關(guān)系,，本質(zhì)上都是因?yàn)槲抑雷约旱臒o力,，在你面前我根本沒辦法保護(hù)自己,。真正想表達(dá)的是：“我在意你,。”

但很多時(shí)候,，彼此的在意無法直接表達(dá),。表達(dá)意味著讓步，而先讓步的一方往往要承擔(dān)巨大的不安,。不管他在理智上多么相信對方和自己一樣,，他仍然需要用表面的強(qiáng)硬保護(hù)自己。上一個(gè)例子里的老公,，即使后來已經(jīng)相信,，只要打電話妻子就會(huì)回家，也會(huì)選擇用一種不屑一顧的語氣對著手機(jī)：“喂,，你后悔了就趕緊回,，聽見沒有？”

那份強(qiáng)硬,，是為自己的軟弱找到的最后一塊盾牌,。如果另一方只聽到他的強(qiáng)硬，也許會(huì)針鋒相對,，讓雙方都陷入更大的不安（看,，你果然拒絕了）。除非妻子真的能聽出,，老公從不打電話到打這個(gè)電話,，已經(jīng)在努力做出讓步，強(qiáng)硬的背后是他的不安,。

但有幾個(gè)人,，能在吵架時(shí)還聽得出對方的軟弱呢？首先需要正視自己的軟弱,。軟弱沒什么不好,，它恰好是伴侶當(dāng)初走到一起的理由。因?yàn)檐浫?，我們相互依賴,，同時(shí)我們又知道自己對這一切無能為力，隨時(shí)朝不保夕,。我們還知道,，同樣的感覺對方也有,。對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害,，又彼此珍惜,。有時(shí)雙方是通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點(diǎn),。