有對夫妻,,婚姻關(guān)系出現(xiàn)了問題,。要說是大問題也談不上,,丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在戀愛最初,,同時和另一個男人保持過一段交往,。按說,,現(xiàn)在結(jié)婚已經(jīng)好幾年,當(dāng)時的事已是過眼云煙,,但這件事最近才被翻出來,,丈夫心里就有了疙瘩。最終他求助心理咨詢,,說不想離婚,,但心里的不舒服總是難以平復(fù)。
“你說她怎么可以做出這種事呢,?你說,!”
他瞪著我,我們相對無言,。怎么回答,?這種問題不存在答案。陳年舊事本身沒有改變的余地,,只能談對今天的影響,。我問他是不是在擔(dān)心妻子的人品,這種不信任倒是可以聊一聊,。他說并沒有,,他不懷疑妻子現(xiàn)在的忠誠。
困擾他的似乎只是那件事,,而非現(xiàn)實中的夫妻關(guān)系本身,。
“你怎么看這件事呢?”他直沖沖地問我,。
我愣了一下:“我,?你想聽我的什么看法?”
“隨便什么看法都可以,就是你的第一感覺,。她同時跟兩個男人交往,,遇到這種事你會怎么想?”他看到我反應(yīng)不過來的樣子,,又啟發(fā)式地追問了一句,,“比如說,你覺得這兩個男人很可笑嗎,?特別是那個后來的男人,。”
后來的男人就是他,,他在乎的是別人對他的看法,。
“所以你想讓我告訴你,你看起來可不可笑,?!蔽艺f。
但我知道,,我說什么其實都沒用,。我認(rèn)為他在這件事里根本不用承擔(dān)任何責(zé)任。他是被欺瞞的那一方,,就算腳踏兩只船是一個錯誤,,犯錯的也是他妻子,跟他又有什么關(guān)系,?但是他這么問,,說明心里已經(jīng)有一個答案了。哪怕我說,,“我發(fā)誓,,一點都不可笑”,也起不到多大安慰的作用,。
“你擔(dān)心因為這件事,,會得不到別人的尊重?!蔽艺f出他心里的想法,。他嘆了口氣:“前面那個人,跟她是一個大學(xué)的,。她的很多同學(xué)都知道他,,而我是一個蒙在鼓里的備胎。天啊……我不敢想象,,他們在怎么嘲笑我,!我還陪她參加過好多次同學(xué)會,。他們看我會是一個多么可笑的男人啊,!”
“他們嘲笑你了嗎,?是怎么笑的?”
來訪者皺了皺眉,,覺得這問題有點幼稚:“當(dāng)然也不會是真的笑,。笑都是在心里的,表面上還是很禮貌,。心里越笑話,,表面上就越禮貌,?!?/p>
這種邏輯,聽起來很無望,。他設(shè)定了一個二十二條軍規(guī)式的悖論:如果別人對他不禮貌,,是看不起,如果別人對他保持禮貌,,在他心里則是更大的看不起,。他把自己按在了“被看不起”的位置上,無從掙脫,。在他的邏輯里,,這件事已經(jīng)沒有挽回的余地了。事情已經(jīng)發(fā)生了,,怎么樣都是看不起,。
最詭異的地方在于,他也不希望陷入這樣的困境,。他努力想要解決,,只是毫無可能。只能一遍一遍跟妻子爭執(zhí),。
“你當(dāng)時怎么想的,?你心里是不是不尊重我?”他一遍遍地問,,妻子就只好一遍遍地道歉,。他承認(rèn)妻子百依百順,為了補(bǔ)償當(dāng)初的不尊重,。但補(bǔ)償也只是讓他更氣惱,。補(bǔ)償越多,他越感覺到妻子的敷衍,?!八牢疑鷼猓坏貌粚ξ液靡稽c,把我當(dāng)小孩一樣安撫,。就像當(dāng)年一樣,,她從來沒把我看成一個值得尊重的男人?!边@不是他想要的,。
那又是一個悖論:“要怎么樣,才是你想要的補(bǔ)償呢,?”
“我想要她發(fā)自內(nèi)心地尊重我,,而不是在我生氣的時候,打發(fā)我吃個糖,?!边@個男人無助地說——只是他永遠(yuǎn)不可能要到這樣的補(bǔ)償了,因為他索要補(bǔ)償?shù)脑竿?,注定了這樣的補(bǔ)償不能如愿,。他不希望妻子只是簡單地安撫自己,但他同時表現(xiàn)出需要被安撫的樣子,,這樣無論妻子做什么,,都變成“簡單的安撫”。他用小孩子一樣的氣惱,、自卑,、呼喚尊重,來解決“被當(dāng)成小孩子對待”的問題,。而正是他解決這個問題的方式,,又把自己變回了當(dāng)初的小孩子。
與其說“這件事”不能補(bǔ)償,,倒不如說是他需要“補(bǔ)償”的心情不能補(bǔ)償,。那件事并沒有困住他,而是他困住了那件事,。越是補(bǔ)償,,越是不夠。我想,,世間大多無法彌補(bǔ)的創(chuàng)傷,、無法遺忘的過去,大概都基于同樣的邏輯,。
(案例信息系虛構(gòu))