某天聚會,，一個朋友沒頭沒腦地問我：“孩子在班上被同學(xué)欺負(fù),，該讓他打回去還是怎么樣？”她用希冀的眼神看我,，好像我能給出一個奇妙的答案,。

我很怕遇到這種一句話的問題。這種問題蠻適合出現(xiàn)在《奇葩說》里,，正反雙方都可以理直氣壯地為真理而戰(zhàn),，我立刻就能替他們想到觀點：“打回去，并非一種足夠成熟的有效解決問題的手段”,；“不打回去,，會讓人得寸進尺,，說不定最終成為校園霸凌的受害者?！蹦囊贿叜?dāng)然都有道理,，同時也都沒有完全的道理。通常來說,，這種“一句話問題”被反反復(fù)復(fù)拿來問,，已經(jīng)是注定沒有“一句話答案”的了。

我只好對她說,，這很復(fù)雜,，要看具體情況。

這位朋友是單身母親,，有個快上初中的兒子,。她一直擔(dān)心孩子的性格受家庭影響，懦弱怕事,，而她的擔(dān)心似乎正在成真,。她舉了很多例子，證明兒子在集體中處于弱勢地位,，被取笑,，被捉弄，被損害,，甚至財物被偷被搶,。她點了幾個名字，擔(dān)心兒子將來有一天被這些小伙伴欺凌虐待,，就像我們在很多令人發(fā)指的網(wǎng)絡(luò)視頻中看到的那樣,。

我問：“這種情況現(xiàn)在怎么處理的？”“有時候我讓他告訴老師,，有時候我自己幫他出頭?，F(xiàn)在孩子還小，都還是鬧著玩,，說一說也就完了,。可是將來長大了呢,？等上了初中,，一個青春期的男孩受到欺負(fù)，還是找老師告狀,，靠媽媽保護自己,，這事想一想不是也有一點怪怪的嗎？”

雖然她用的是消極的說法，我聽到的是,，她和兒子起碼會用“怪怪的”方式自我保護,，不至于任人宰割。我松了口氣,，這種情況至少比無力反抗的校園暴力要輕松得多,。我說：“所以你希望他學(xué)會更多一些方法，比如,，依靠自己的能力保護自己,？”她先點頭，又憂心忡忡地?fù)u頭：“可是那樣一來,，他又會和別人有爭執(zhí),。男孩子打起來也是難免的，別人打他,，他又要還手……我害怕他以后變成爸爸那樣……”

她的說法很有特點,，把所有的路都堵上，只留下了最極端的可能性,。我說：“你覺得,，孩子保護自己，就一定要動手打架,？要么動手,，要么就只能成為受害者？”

她說那倒也不是,。我讓她想一想還有什么別的情況，她想了半天,，說：“如果他打交道的小朋友性格比較好,，可以用講道理的方式來相處，那當(dāng)然就不會打架了,?！?/p>

我說：“所以，你兒子相處的小朋友,，都是性格不好的,？”

她側(cè)著頭想了想：“我從來沒有這么想過，是啊,，那些朋友都是他自己選擇的,。我也不知道為什么。我猜他可能不知道怎么跟那些講道理的同學(xué)交朋友吧,?！?/p>

不管怎么樣，她進了一步,。她的問題終于不再是“該不該打回去”,，而變成“如何交到更好相處的朋友”,。在“該不該打回去”這個提問背后，藏了兩條預(yù)設(shè)：打回去有不可接受的結(jié)果,，不打回去也有,，問題本身就定義了兩難的情境。提問得不到解答,，反倒暗示了問題的無解,。而問題一旦回到“如何交到更好相處的朋友”，就大有海闊天空的自由,，任何一個人都能夠?qū)Υ税l(fā)表見解,，有無比豐富的人生經(jīng)驗供她參照。由此可見,，一個恰當(dāng)?shù)膯栴}有多重要,。

問題包含著不自知的暗示。如果問一個人,，“是喝茶還是喝咖啡”,，這就等同于暗示對方坐下來喝一杯。除了“這個”或“那個”之外,，所有其他可能性都不存在,。

那天稍晚的時候我們見到了這個朋友的兒子。被問到交朋友的選擇時,，小伙子一臉不屑：“我知道媽媽說的那種人,，就是優(yōu)等生嘛。我跟他們關(guān)系也不錯,?！薄翱赡銥槭裁纯偢圬?fù)你的人玩？”他媽媽既吃驚又不解,，“你跟我說……”

“我跟優(yōu)等生也玩,，”兒子說，“我沒怎么說過他們,，他們比較沒勁,。”

我的朋友看上去好像不敢置信,。困惑她很長一段時間的兩難問題,，換個角度再看竟然可以消解得不留痕跡：“可是，可是,，既然你可以選擇,，你為什么要……”“沒辦法，”她“懦弱怕事”的兒子聳了聳肩，“有刺激才比較好玩嘛,！”